Eu ultimamente tenho tido o estranho comportamento de procurar uma organização dicotômica em tudo. Isso logicamente falando é uma técnica muito eficiente para se descobrir problemas em camadas situacionais complexas porém claro que não para resolver estes.

Eu tava pensando a algumas horas o porque deu estar fazendo isso, saca  ? De onde brotou esse raciocínio dicotômico maldito? Certeza a minha de que não foram das minhas aulas de lógica tal menos das minhas pesquisas em psicologia relacional. Mas é estranho, pensar em dualidades cria laços cíclicos sobre propriedades de valor lógico mais elevado. O que eu quero dizer é que, nem tudo que é complexo pode ser desmembrado realmente.

Mas sabe, nem é isso que eu queria dizer aqui, foi mais um desabafo da minha incompetência em ser um ser-humano melhor, talvez sei lá, talvez.

A questão é que hoje né, primeiro dia do ano, estou demasiado emotivo por motivos cujo a natureza não posso fielmente determinar, talvez seja porquê 2011 foi a compilação das melhores coisas que aconteceram na minha vida, o melhor ano de todos.

Enquanto eu via os fogos de new year explodindo na minha cabeça, eu ficava lá pensando em tudo que eu fiz, tudo que eu deixei de fazer e tudo que eu deveria ter feito. 2011, foi talvez o ano mais genial de todos , acho que é por isso que naquele momento eu não queria me desprender dele, chorei , discretamente, enquanto vários de amigos fieis meus dançavam e riam logo de frente a mim.

Sabe, em 2011 acho que foi meu melhor ano como ser-humano social,  evolui demasiado mas ainda estou longe do que eu queria alcançar, errei bastante principalmente nesse ultimo dia, e tenho bastante medo que muito se perca em 2012.

Excelente, tudo acima disto foi escrito no primeiro dia do ano, quando eu estava determinado a escrever algo mais por problemas esqueci tudo que queria dizer. Enfim, depois desse dia se desencadeou uma corrente de problemas que resultaram em repensar muitos dos conceitos que eu tenho em minha cabeça. Acho que me tornei uma pessoa mais calma no fim das contas.

Na primeira semana de janeiro, conheci uma pessoa que me levou a achar que o mundo poderia ser um lugar melhor um dia, era um ser vivo bem único, daqueles que você sabe que tem um padrão próprio só de respirar no mesmo ar.

Lembrando disso, estou a falar aqui de unicidade,  como 60% das vezes que eu falo sobre qualquer coisa. Sabe, ser um individuo esta diretamente relacionado a uma palavra : autenticidade.

Mas o que significa ser autentico? Respostas variam baseados nos valores e necessidades do individuo que a responde. Nosso desejo de ser autentico reflete no nosso desejo de criar algo mais nas nossas vidas.

Por exemplo, se alguém que valoriza relacionamento mas não consegue falar para aquela amiga que tem uma queda, como se sente, então, ele vai ver sua face ‘real’ como alguém que pode ser aberto. Ele vai definir autenticidade como abertura e honestidade. Se um ser valoriza a liberdade mas se sente preso no seu trabalho ou até mesmo na sua vida, então este vai ter a visão da sua ‘face autentica’ como alguém que corre atrás dos seus sonhos. Esta pessoa vai definir autenticidade como ser verdadeiro para sim mesmo.

Pensando nisso agora e como eu defino autenticidade e você também, podemos concluir a relatividade do seu significado e a dicotomia do fato dela poder ser o que agente é ou o que agente não é. As definições de autenticidade tem pressupostos inerentes diferentes e alguns desses pressupostos na vida real podem fazer com que conquistar a autenticidade seja praticamente impossível.

Definições de autenticidade  

Definição 1: Ser autentico é ser você mesmo.

Hipótese : É possível não ser você mesmo.

Exemplo:

Você é um pouco tímido, porém você quer se tornar mais confiante para que você possa conversar com aquela gatinha(o) que você tem uma queda por meses. Você gosta da pessoa que você é. Você se considera bonito e atencioso, mas em algumas áreas você deseja que você seja melhor e do tipo que corre mais atrás do desejado.

Então onde esta a autenticidade nesse exemplo? É o seu verdadeiro eu, a pessoa tímida, ou a pessoa mais confiante que você quer ser?

Se autenticidade é definido como quem você é agora, isso não significaria apenas aceitar a pessoa tímida e quieta que deseja ser notava mesmo que isso te faça infeliz? Porém se autenticidade é ser mais a pessoa mais confiante, isso significa não ser você mesmo, o que quebra a definição 1.

Ser você mesmo não é nem escolher entre quem você é agora e nem quem você quer ser depois. Você é sempre você. Autenticidade nesse contexto é sobre aceitação. É aceitar quem você é e quem você quer ser. E claro, caminhar para que você seja o que quer que queira ser.

O problema com essa definição é que não existe ímpeto/impulso para a mudança. Aceitar você mesmo e os seus desejos não necessariamente se traduz em alcançar os mesmos. Então se você está infeliz sobre como você está agora, ser autentico nesse contexto não significa tomada de decisão.

Definição 2: Ser autentico é ser verdadeiro para si mesmo. 
Hipótese: Uma pessoa não tem valores em conflito.

Exemplo:

Digamos por exemplo que honestidade é um de seus valores mais altos. E outro deles é a harmonia. Então, alguém muito próximo de você lhe apresenta o amor da vida deste. Então você vê essa pessoa nova como alguém completamente detestável. Você ela tratando seu melhor amigo muito mal mas este não vê ou apenas diz que é algo bobo.

Então, se autenticidade é ser verdadeiro para si mesmo, isto não significaria que você sendo honesto deveria contar para o seu amigo que essa pessoa especial que ele está se encontrando é má para ele ou você se manteria calado para manter a harmonia e estaria preparado para quando o relacionamento do seu amigo morrer ajudar este?

E se seus maiores valores mais elevados são amizade e se tratar gentilmente? Essa nova namorada do seu amigo não só o trata mal como também é ridícula com você. Seu amigo e sua namorada estão sempre juntos esses dias. É autentico gastar tempo com seu amigo (amizade) ou ficar longe da namorada malvada do seu amigo (se tratar gentilmente)?

Diariamente entramos em situações conflitantes em que temos que escolher entre nóssos valores mais elevados como continuar no nosso trabalho ou escola (segurança) ou cair fora para outra cidade ou pais (liberdade). Sempre que temos que fazer uma escolha entre esses valores nós inconscientemente e até mesmo conscientemente perdemos nossa sensação de autenticidade, nós apenas sentimos que fizemos a melhor escolha no momento que nem sempre é a melhor escolha para nossos egos.

O problema notado com autenticidade definida como ser verdadeiro para si mesmo é que isso nem sempre te faz uma pessoa melhor. Relacionamentos tendem a sofrer quando ser verdadeiro a si mesmo significa seus desejos em primeiro lugar. Em um certo ponto, ser fiel a você mesmo se torna egoísmo e você tem que se sacrificar de parte de si mesmo para manter a paz.

Hipótese bônus: Seu melhor ‘eu’ / Sua melhor face é um estado fixo e não muda.

Exemplo:

Quanto eu tinha oito anos, eu queria ser um super sayajin. E foi isso que eu via como sendo o melhor para mim. Então, já que eu não sou um super sayajin, então isso significa que eu não estou sendo autentico?

Geralmente, ser autentico significa olhar para si mesmo e achar uma causa que se deixe liderar você. Isso pressupõe que você saiba seu propósito e que ele seja fixo. Existe uma razão que justifica o fato de muitos universitários mudarem de curso. Eles pensaram que sua causa era uma coisa quando declarada como foco mas então descobriram que não era o que queriam. Então se você  mudou seu foco você não esta sendo autentico porque você não seguiu sua verdadeira causa que deveria ser fixa?

Nesse contexto, autenticidade é tudo sobre agir. Se algo te perturba e você grita e resolve o problema, você está sendo autentico. Se você odeia seu trabalho, ser autentico significa se demitir. Se você não se importa com convenções sociais, você ignora elas e então continua a viver da maneira que você quer viver.

Entretanto, autenticidade como ação é limitado pela praticidade de agir. Não é todo mundo que pode se demitir do trabalho à qualquer hora, então isso quer dizer que aguentar um trabalho chato para pagar as contas de casa quer dizer que você não esta sendo autentico? Autenticidade precede a mudança. Você tem que ser autentico primeiro em ordem para fazer as mudanças ao invés de fazer as mudanças para depois se resolver autentico. A fim de ter mais você primeiro tem que ser mais. É praticamente impossível fazer o caminho inverso.

O Propósito de Autenticidade 

O problema genérico com a autenticidade é que existe muitas definições e conceitos mas poucas metodologias de como aplicar os mesmos. Se você quer ser incrível, genial, ser melhor, bem…  como você faz isso e se comporta perante a isso significa que você esta vivendo autênticamente até se tornar um melhor você ? Isso parece ser desencorajador para mim, afinal um caminho sem fim não merece ser trilhado.

O que me pareçe é que agente esta desde pouco tempo atrás numa era da autenticidade onde todo mundo quer ser mais autentico, mais único como se autenticidade é a chave perdida para tudo que está segurando nós mesmos de algo maior. Como tantas coisas, nós temos esse problema concreto que estamos tentando resolver com nosso vago conceito de autenticidade.

Tony Robbins, atual mago da programação Programação Neuro-Lingüística, disse que nós verdadeiramente só queremos mudar 2 coisas: o que nós fazemos e como nos sentimos. Se nós não estamos vivendo em nosso total potencial, nós esperamos que desejando ser autênticos motive nós mesmos para viver ao máximo. Se nos sentimos tímidos, nós esperamos que desejar autenticidade nos ajude a ser mais confiantes. Em outras palavras, a ação de querer ser autentico é suposta a levar para ação. Entretanto Eu vejo que querer algo não necessariamente nos leva a fazer.

Para mim, autenticidade é um estado de conexão com nós mesmos sem os filtros e projeções que nós usamos para nos proteger. Autenticidade não deveria ser um objetivo mas sim um guia para alcançar as coisas que nós desejamos sobre nós mesmos, uma guideline para evoluir pessoalmente.

Autenticidade Como uma Emoção de Cunho Positivo

Eu meio que comecei definindo autenticidade como existindo nos meus estados emocionais positivos. Curiosidade, amor, conexão, coragem , empatia , etc. São apenas uma pequena amostra de todos esses estados emocionais. Quando eu estou com eles ativados é quando eu me sinto sendo meu verdadeiro eu.

Mas isso não significa que eu não estou permitido a me sentir triste ou solitário ou chateado, mas sentir essa emoções constantemente e  ainda constantemente estar num contexto de convivência com elas é totalmente diferente. Se sentir chateado constantemente não me faz me sentir autentico. Se você  está vivendo a muito tempo com seus estados emocionais ‘desencorajadores’, você começa a se sentir mais e mais desconectado à quem você realmente é. Somente se recontando aos seus estados emocionais positivos temos o poder de volta.

Vale ressaltar que essa conversa sobre estados emocionais positivos e não-positivos é totalmente relativa, eu mesmo discordo de mim mesmo quando falo que solidão é um estado negativo. Mas vale aqui seguir um padrão conceitual de cunho coletivo.

Existe uma metodologia que eu uso para trabalhar com tudo isso descrito aqui:

1.  Escreva todas as emoções que você quer sentir cada dia
2. Defina uma ação que você deve fazer para sentir aquela emoção
3. Pense sobre, e aqueça a emoção na sua mente seja por 1 minuto ou por uma hora, visualize.
4. Saia de frente do papel e faça o que tem que ser feito.

De fato, essa é uma metodologia padrão para trabalhar com muitas coisas, eu mesmo a uso. Na minha lista de coisas a resolver estava que eu precisava melhorar minha oratória então estou lecionando programação para o Trainees que estão entrando para empresa onde trabalho.

Um exemplo melhor definido:

Uma das minhas emoções positivas é a coragem. Ontem, no meu trabalho nós tivemos um almoço feito a partir de Noodles e teve 5 bandejas de sobras. Então , ao invés de se preocupar o que as pessoas pensariam de mim, eu peguei as sobras e levei para casa para meu jantar. Durante esses 30 segundos que eu levei para arrumar o macarrão de uma maneira fácil de carregar para casa, eu me senti corajoso de mim mesmo ao invés de pensar o que as pessoas pensariam de mim, não importa se elas pensam que eu sou ganancioso maluco por macarrão. Eu não tenho que pular de bang jump nem escalar montanhas para ser corajoso, mesmo que eu tenha feito isso alguma vez na vida isso não quer dizer nada. São as pequenas coisas, como chamar uma estranha para dançar que deveriam fazer e fazem eu me sentir corajoso. Mesmo que a estranha negue, nesses 10 segundos eu me senti corajoso e é isso que importa.

Isso tudo não é sobre tentar se sentir bem o tempo todo, até porque teremos rejeição de muitos alvos na nossa vida, e vamos nos sentir mal por isso. E também não é sobre evitar se sentir mal por causa de uma coisa que naturalmente nos faria se sentir mal. Lembre-se, chorar por estar de luto é uma coisa relativamente natural e positiva. Toda essa ‘doutrina’ que eu cito aqui não é sobre skipar essas emoções e sim trabalhar com elas para ser o que você quer ser.

Algumas vezes, minha conexão com algumas pessoas significa ficar conversando sobre coisas difíceis e grandes problemas que nos machucam e nos deixam irritados. O objetivo é sentir todas as nossas emoções positivas cada dia. É se construir como individuo afim de ter um repertório de vivência afim de expandir nossa mente, nossas escolhas, entender o que nos faz bem, feliz, triste e coisas e tal.

Eventualmente, seguindo o caminho de agir de maneira pequena cada dia para sentir nem que seja por pequenas períodos aquelas sensações que você realmente quer sentir , nos leva a tomar decisões e agir grandiosamente de uma maneira mais positiva sobre nós mesmos. Atrelar um alvo ou um objetivo à um conjunto de emoções é trabalhar para alcançar ele de forma única. Mas, melhor do que já atrelar um objetivo a isso tudo, é você apenas buscar as emoções por buscar, é como se fosse a arte pela arte pois no fim, tudo se encaixa e te encaminha para direção certa de como seu inconsciente quer que seja e que no fim é como você sempre quis que fosse.

É um caminho para liderar você mesmo. É uma camada de abstração para ser um individuo. Tudo depende de como você olha paras as coisas da vida e não como elas realmente são, lembre-se disso.

Aproveitando para finalizar aqui,  devo dizer que agradeço do fundo da minha alma a todos os meus amigos e pessoas que convivem comigo que me servem de objeto de observação. Me desculpem por não prestar e nunca ajudar vocês em nada, eu realmente sou egoísta.

Beijos e abraços.

Aqui está um resumo:

A sala de concertos da Ópera de Sydney tem uma capacidade de 2.700 pessoas. Este blog foi visitado cerca de 11.000 vezes em 2011. Se fosse a sala de concertos, eram precisos 4 concertos egostados para sentar essas pessoas todas.

Clique aqui para ver o relatório completo

Então fica uma imagem ae, um beijo aos meus amigos e um abraço aos pseudos.

Uma das característica humanas que eu mais gosto é o eterno descompasso que existe entre o que “queremos” fazer e sentir e o que “realmente” fazemos e sentimos. Confuso? Eu explico. Se eu pedisse a você que me dissesse o nível de tristeza (em uma escala de 1 a 10) que você sentiria se terminasse o seu namoro de 15 anos, provavelmente você diria algo perto de 10. Mas se eu te fizesse a mesma pergunta no dia do término do namoro, provavelmente você diria que o seu nível de tristeza é bem menor.

Nós vivemos em uma sociedade em que pedir desculpas é uma coisa boa. Aprendemos desde crianças que, não importa o tamanho da nossa raiva na hora em que “sentamos a mão no coleguinha que roubou nosso lanche”, devemos voltar e pedir desculpa. Mas porquê? Supostamente, pedir desculpa tem uma função social importante. Ela serve para mostrar o nosso reconhecimento de que “quebramos alguma regra social”e serve principalmente para restabelecer a boa interação entre o que cometeu o erro e o afetado pelo erro.

Bonito, né! No papel.

Estamos carecas de saber que no dia-a-dia a coisa não funciona assim. Erramos, pedimos desculpa e a boa interação nunca volta. Conheço casos em que, mesmo após anos do pedido de desculpa, as pessoas continuam “se pegando”, como se nunca tivesse acontecido um pedido de desculpa. Então a pergunta que fica é: de que vale pedir desculpas? Será que o perdão é apenas mais um desses sentimentos que “achamos” que vamos ter quando alguém nos pede desculpa, mas que na verdade, nunca temos?

Recentemente, um grupo de pesquisadores da London Business School e da Erasmus University investigou exatamente esse ponto. Eles investigaram o que as pessoas se sentiriam se “imaginassem” um pedido de desculpa (após uma ofensa) e o que elas sentiriam caso o pedido de desculpa fosse real.

Os participantes da pesquisa participaram desse “jogo de confiança” com um outro participante (que era na verdade o pesquisador). No jogo de confiança, o participante começa com alguma quantidade de dinheiro (R$ 10,00 por exemplo). A instrução do jogo diz o seguinte: você tem a opção de ficar com essa quantia ou passar toda ela (ou parte dela) para o seu parceiro. A quantidade que você passar para ele será triplicada. O seu parceiro então tem o direito de dividir de volta com você a quantidade que ele quiser. Geralmente o cenário mais “justo” é o seguinte: o participante dá os R$ 10,00 para o parceiro. O parceiro então receberá o triplo (R$ 30,00) e irá dividir a quantia ao meio, de maneira que os dois fiquem com R$ 15,00 no final. Mas como tudo é na base da “escolha”, é preciso confiar ou não no parceiro. Após eu dar alguma quantia para ele, ele pode decidir me dar apenas R$ 1,00 de volta e pronto.

Quase todos os participantes do estudo decidiram dar a quantia total para o parceiro. No entanto, o parceiro deu apenas R$ 5,00 de volta (sendo injusto). Para metade dos participantes, os pesquisadores perguntaram como eles se sentiriam se os parceiros pedissem desculpa pela injustiça. Para a outra metade, os parceiros realmente pediram desculpa aos participantes.

Como era de se esperar, as pessoas que apenas imaginaram o pedido de desculpa se sentiram bem melhor do que as pessoas que realmente ouviram o pedido de desculpa. Por mais que achamos que vamos nos sentir bem com um pedido de desculpa, se ele realmente acontece não nos sentimos tão bem assim.

Mas pra que realmente pedimos desculpas? Uma das coisas que queremos quando pedimos desculpas é que a outra pessoa volte a confiar na gente. No mesmo estudo, os pesquisadores perguntaram aos participantes se eles confiariam novamente nos parceiros. Eis o achado interessante: as pessoas que ouviram a desculpa de verdade perderam a confiança no parceiro mais do que o grupo que não escutou a desculpa. Em outras palavras, o parceiro que errou e pediu desculpa perdeu também a confiança da outra pessoa, ao passo que o parceiro que errou e não pediu desculpa não perdeu tanto assim a confiança da outra pessoa.

Por que pedir desculpa, então????

A idéia principal é que se alguém trai sua confiança e não pede desculpa, você vai ficar “com raiva” da traição e do não pedido de desculpa. Se alguém pede desculpa, a raiva que fica é apenas a da traição. Nesse caso, você tem basicamente duas opções: (1) continuar com raiva e não fazer nada e (2) tentar restabelecer a sua confiança na pessoa, seja através de conversa, de ações, etc. O importante é que o restabelecimento da confiança é responsabilidade sua e não da pessoa que traiu sua confiança.

Quanto à pessoa que traiu sua confiança, basta ela saber que pedir desculpa não irá resolver o problema, não irá fazer com que a pessoa confie nela novamente e certamente não irá acabar com a dor causada pela “infração” que motivou o pedido de desculpa. É importante saber que o pedido de desculpa apenas retira uma das fonte de decepção e raiva.

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Referência:

De Cremer, D., Pillutla, M., & Folmer, C. (2010). How Important Is an Apology to You?: Forecasting Errors in Evaluating the Value of Apologies Psychological Science, 22 (1), 45-48 DOI: 10.1177/0956797610391101

Eu nen sei o que eu quero postar na verdade, porém, vale lembrar que eu escrevi o titulo antes de escrever o post, então subconcientemente eu quero escrever sobre alguma coisa que concientemente eu não o faria. Ou algo próximo disso. Ou eu só não sei mesmo o que eu quero fazer agora.

Nos ultimos 10 dias (?) , eu passei grande parte do meu tempo na faculdade fazendo “curso de férias” (diguemos assim), e enquanto todo mundo estava de férias eu estava lá.

Bem, aproveitando esse tempo pseudo(perdido) , eu pensei bastante. E grande parte do que vou abordar aqui é baseado no meu tipo psicológico mais predominante : INFP.

Bem, prosseguindo. Nós INFP’s temos uma vida justa de certa forma. Em troca de tudo que agente tem pra nós mesmos nós pagamos um preço justo e pesado para o ter.

A justiça é a mascara da irritação, sempre foi e sempre será.

Mas enfim, tudo encima disso ficou confuso e eu to muito cansado para reescrever. Então prosseguindo: me respondam, porque de todos os neo(tipos-psicológicos) felicidade pareçe ser mais ilusória para INFP’s do que pros outros.

Tirando uns 2 casos muito raros, em toda minha vida eu acho que nunca encontrei alguem que não quisesse ser feliz. Para mim, eu acho, que estou o mais perto de ser feliz quando posso agir como eu realmente sou, com toda excentricidade e estranheza que eu carrego em minhas peculiaridades.

Na verdade , existe uma dicotomia, entre o acima e o que eu vou falar apartir de agora.

A nossa dificuldade com a felicidade acontece porquê definimos nós mesmos pela nossa visão Ideal e não sobre o nossa pessoa emergente. É preferivel a palavra emergente do que atual, porque a palavra “emergente” tem laços com movimento, de crescimento, de não estar parado.

Estamos nun eterno processo de se tornar. Porém, nós nos vemos como borboletas enquanto ainda estamos na crisálida. Somos cegos, e temos uma inteligencia holistica suficientemente trapaceira para nos inganar disso.

E justamente porque vemos a nós mesmos por nossa imagem auto-ideal, então qualquer descompasso entre quem queremos ser e o que nós somos e o que estamos nos tornando cria infelicidade.

Você existe em 3 fases: uma você idealiza, a outra você está e a ultima você esta visando a ser.

Seus amigos falam: “Você está mudando!” , dificilmente você vai aceitar, porque para muitos de nós somos sempre a primeira fase, enquanto na verdade somos as 3 ao mesmo tempo.

Agora me diz: como conhecemos outra pessoa? É pelo que dizem? É pelo que falam?

Dificilmente acreditamos em uma pessoa de 40 anos que está cursando o ensino médio e que se diz ter um plano pra ficar rico rapido mas que ainda mora com os pais? Não acreditamos na mulher que se diz forte e indepente mas não consegue largar aquele namorado machista e abusivo dela.

Se as ações de uma pessoa constantemente não batem com suas palavras, INFPs começam automaticamente (é incrivel como isso acontece) sem perceber a fazer julgamentos negativos sobre o caráter dessa pessoa.

Para o indivíduo que reside dentro de nós, ações sempre falam mais alto que as palavras. Nós julgamos outras pessoas baseado no que elas fazem, e não pelo que elas falam. Nós julgamos nós mesmos da mesma maneira porém muito mais pesadamente.

Eu acho que quando você pensa sobre isso tudo, e sobre você mesmo , você pode se mudar mais facilmente. Ou na verdade eu to colocando minha fase Ideal como alguém que da valor as palavras quando na verdade eu dou valor as ações. E todo esse paragrafo é automaticamente inutil.

Nós temos um monologo correndo nossas mentes a todo tempo, dizendo que nós comos como pessoa. Nós sabemos quem nós somos. Nós sempre sabemos, mesmo apesar de existir momentos em nossas vidas que agente não consegue admitir isso.

É o paradoxo do INFP : a pessoa que nós somos é nossa fase ideal, apesar de que nós ainda não somos essa pessoa ainda.

O paradoxo ai é claro né? E eu posso afirmar fielmente a confiabilidade desse . Mas ainda paro pra pensar, se vou morrer antes de ser eu mesmo. Tempo corre , time flows.

Nós lutamos para virarmos nossa fase ideal, muito muito fortemente tentando seguir nossos ideais. Porém, quando nossas ações não batem com nossos ideais, então nós começamos a fazer julgamentos negativos sobre nós mesmos. Se constantemente nós fazermos coisas que não batem com nossa fase Ideal, então,no fundo, nós sentimos que estamos mentindo para nós mesmos ou que estamos muito grosseiramente incompetente para seguir nossos sonhos.

A maioria dos INFPs encontram um estranho equilibrio quando eles conseguem balançear as ações condizentes  com aquelas não condizentes afim de “pagar” o preço pro fugir da fase ideal.

O problema é que este comportamento em curso cria distimia, uma depressão de baixo grau persistente, porque lá no fundo a parte idealista de nós mesmos está nos dizendo que podemos fazer melhor que isso.

As vezes, nossa fase Ideal é ilusiva e nossa felicidade com ela. Sendo um INFP (isto é, estando dentro desse grupo 90% do tempo) a chave pra felicidade é procurar a clareza sobre nós mesmos. Esse é sem duvida um conselho muito estranho para INFPs, afinal, nós nos conhecemos melhor que a maioria dos outros tipos.

No entanto, vivemos vidas tão ricas dentro de nós mesmos que, às vezes, especialmente quando nossas vidas entram em caos, não conseguimos ver a floresta entre as arvores.

Sobre a distemia que nós mesmos criamos , apesar do baixo grau, ela cria grandes problemas , eu me surpreendo sempre, mas todos devem entender, que enquanto temos alguma estima sobre nós, estamos presos a ela. Então viva livre, nunca estime nada de você mesmo , seja bom, ou seja ruim (missão impossivel ) .

Enfim fico por ae, o titulo não tem quase nada haver com metade do que eu falei aqui, mas ta show de bola.

Abraços e beijos!

3. Comportamento x Resposta

Thats it, mais um post na minha categoria preferida.

Devo tentar comentar aqui sobre o comportamento das pessoas, suas intenções e qualquer coisa relacionada a isso que eu não me lembro agora.

Vamos primeiro decompor a realidade: é a composição de uma cadeia continua de escolhas e a conseqüência dessas escolhas sucessivamente. Se a primeira escolha do seu dia é ir comprar pão, então todas as outras coisas que acontecerem no seu dia vão ser dependências em alguma maneira dessa escolha.

Mas entre duas escolhas porque tendemos escolher X no lugar de Y, ou Z no lugar de H? Pqp La me vou falando de escolha, vou acabar começando a recitar a teoria do destino de novo, e vai ser o maior rollback da minha vida.

Mas isso tudo, que na verdade é sobre relações humanas, se resume a uma coisa: intenção. É a intenção, que move cada passo, cada comportamento nosso. Se não houvesse intenção não haveria ação, não existiria vontade.

Por isso que agente define uma máxima: “Todo comportamento tem uma intenção positiva.”

Bem, infelizmente essa máxima também se aplica a comportamentos ruins ou não produtivos. Com o mau comportamento, a intenção positiva por trás dele, chamada ganho secundário é obscura.

Já podemos tirar dae uma relatividade fundamental: comportamento ruim, bom, mau, justo, injusto é só uma idéia sobre um padrão, digo, é relativo a quem pratica. Justo na visão de um, exímio na visão de outro, ruim na visão geral, bom na contextual.

Mas voltando, ganho secundário é o beneficio que a pessoa obtém inconscientemente de um comportamento peculiar que é, em geral, considerado impróprio ou ruim. Por exemplo, uma criança pode bancar o palhaço da turma a fim de conquistar a aceitação dos seus iguais, embora os professores e pais considerem esse comportamento totalmente destrutivo.

Até o simples ato de chorar, é um comportamento de intenção positiva.

 ”Tomemos Luisa como exemplo. Caçula de cinco filhos, Luisa sofria de dor nas costas há tanto tempo que nem lembrava quando começara, mas os médicos não entendiam a razão. A mãe de Luisa era uma mulher descuidada e egoísta que vivia mais interessada em festas do que na família. Quando criança, os irmãos de Luisa a ajudavam a carregar os livros e tomavam conta dela. A situação mudou para pior depois que a filha de Luisa nasceu, quando, então, o marido fazia as compras e cuidava do bebê. A menina cresceu para tornar-se a ‘pequena ajudante da mamãe’ e estava sempre à disposição da mãe. Quando Luisa, por fim, concordou em visitar um terapeuta, estava pronta a admitir que a dor nas costas era psicossomática. Ela percebeu que isto era a sua forma de conseguir amor e atenção que almejava da mãe, mas nunca alcançou.

O comportamento de Luisa é uma demonstração básica dessa máxima, como ganho secundário para ela era ter a família ao seu redor. Isso era o que ela queria de fato, era ter sua necessidade de amor e atenção suprida. Logo que Luisa compreendeu sua necessidade, também estava apta a entender que conseguia massiva de amor e atenção do marido e da filha. Um dos ‘efeitos do aspecto’ da terapia de Luisa era capacitá-la a entender que o comportamento da mãe era baseado nos problemas que ela mesma tinha, e Luisa não era culpada disso.”

                                                                                                                                                 -PNLFD

Enfim, se você pode entender a intenção positiva que é a causa do comportamento de uma pessoa de um modo particular, embaraçado, você pode aumentar sua flexibilidade e, por meio disso, aumentará sua habilidade para comunicar-se. Você pode então, ajudar a trocar um comportamento indesejado pela satisfação da intenção do seu comportamento em um caminho mais positivo.

Essa é a essência, do comportamento. Tudo que agente faz tem uma atribuição positiva, se não fazer as coisas seria chato, ou então nem faríamos. Você já se perguntou por que você age da forma que você age? Até o seu comportamento que todos considerarem impróprio está ao seu beneficio!

Mas o grande problema na concepção das pessoas sobre esse é fato é que as pessoas esperam que todo comportamento delas promova exatamente o que elas desejem o que muitas vezes não é verdade.

A resposta para um comportamento pode ser tanto positiva quanto negativa, independente do comportamento. Apesar de claro, existir alguns com uma tendência a resposta mais positiva do que negativa, e vice-versa.

Entender que todo comportamento targea a positividade, podemos ser levados a entender que o verdadeiro altruísmo é inexistente ou muito raro, tipo raríssimo.

Na verdade,  altruísmo é um comportamento com intenção positiva também, mas como parte do seu preço temos uma resposta indesejada para um efeito secundário ou terciário desejado. Vale destacar, que intenção é uma verdadeira relatividade.

Mas lembre-se, devemos nos lembrar que as pessoas são muito mais do que apenas comportamento, mas isso fica pra outro dia.

Abraços.

Bem, prosseguindo com o post sobre ‘Por que nos sentimos sós’, leia a parte I aqui.

Então pra começar, algumas razões pelas quais eu acho que nos sentimos solitários:

1 – Nós nos separamos;

2 – Nós nos excluimos;

3 – Somos recusados a sermos comparados com outros;

4 – Criamos barreiras imaginarias para justificar exclusões que só existem na nossa mente.

Bem, a parte I eu acho que foi sobre porque se separamos, e essa aqui então deve ser sobre exclusão.

Prosseguindo,  ano passado quando eu tava fazendo pré-vestibular e ja tava cansado de fazer todo dia a mesma coisa eu parava pra pensar sobre o que nos tornava individuais. Eu achei que era os nossos problemas que faziam com que agente tivesse uma linhagem mais unica na nossa personalidade. Então procurando individuos que se encaixavam nessa concepção eu achei pessoas depressivas, raivosas e aquele tipo que culpa a sociedade por tudo. Eu me vi de certa forma nessas pessoas, e compreendi que não era isso que eu queria ser. Eu me senti mais alienado e sozinho do que antes.

Minha atitude mudou um pouco depois que eu descobri que você pode usar uma mascara social e não se apresentar totalmente para ninguem a não ser que você queira (sou muito fdp pode falar né!). Ta, mas falando sério, eu melhorei um pouco (quase nada) com o tempo, até porque eu fazia cursos e mais cursos e tinha que conversar com as pessoas que normamente eu não conversaria para sobreviver.

Com o tempo eu percebi que as pessoas não são aquele lixo que eu achava que eram (ta ta tem muita gente que é lixo mesmo , essa frase foi só pra alegrar alguns) e sim que eu botei na minha mente que de alguma maneira todas as pessoas são lixo (menos eu, sempre hahaha!) .
Todas as pessoas são individuos trespassando seus próprios problemas fazendo o melhor que podem fazer.

Foi então que eu começei a “aceitar” as outras pessoas , ou eu acho que começei sei lá… Eu mantinha o olho em meus ‘amigos potenciais’. Minha amizade era um clube exclusivo e só poderia entrar quem eu considerava justo (eu tinha ou ainda tenho umas barreiras bem retalhadoras e muito escrotas para isso), isto é quase ninguém.

Parte II : Exclusividade (Síndrome da Negação do Compromisso)

- O problema com a exclusividade

Eu nunca gostei de condominios fechados com suas regras idiotas.  Existe um condominio fechado na Russia, que como obrigações temos : a sua grama tem que estar sempre na altura X (nen mais nen menos); existe uma lista de cores que você pode usar na sua casa externamente (se a cor que vc quer estiver fora da lista bye bye) entre outras coisas idiotas por ae. Eles dizem (e é de certa forma racionalmente correto) que isso é para manter a paz e a ordem. Todo mundo é igual.

Se existisse um condominio fechado de solitários, não iria existir um livro de regras.  Toda e qualquer norma seria coletivamente aplicada de acordo com como nos sentimos e como achamos que devemos tratar um semelhante. Algumas regras são escritas na pedra (existe um inconciente coletivo dos solitários, só pode!). Outras criamos com o tempo, apesar de nos auto-excluir somos “flexiveis”.

“Amigos tem que nos retornar com uma quantidade de tempo X. Amigos só devem fazer planos sem nós sobre circunstancias bastante especificas definidas no Apendice B e na subsesão A do nosso manual mentao de amizade. E se alguem quebrar as regras, agente começa a marcar uma contagem até um certo limite Y  e quando ele é quebrado paramos de falar com as pessoas sem nenhuma explicação.”

E quando começamos a deixar as pessoas a entrarem em nosso condominio, mantemos muita atenção nelas pois elas são uma de poucos. Nós saimos de nosso padrão de fazer as coisas para fazer com que nosso visitante se sinta especial. Mas se notarmos que eles não estão retornando a situação da mesma maneira que nós estamos fazendo, nós nos sentimos putos.

Em seguida vem pequenas conversas do tipo “Eu sei que você não queria fazer isso de proposito, mas você machucou meus sentimentos por não fazer as coisas estipuladas no Paragrafo 3 , pagina 666″. E cada vez mais isso se torna constante.

E nos sentimos bem sendo tão generosos com nosso perdão sobre os pequenos erros de nossos ‘amigos’, mas enquanto isso nossos ‘amigos’ estão tentando pensar em quantos paragrafos existem nas regras. Eles então começam a andar mais leve para não quebrar nenhuma outra regra do nosso sistema de valores. Eles só podem ser eles mesmos se não quebrarem as regras. É de se admirar que nossos amigos passem a optar para ter uma relação menos restritiva?

-Como aceitar quem verdadeiramente somos?

Quando solitários falam que são mente-aberta e que aceitam os valores de outras pessoas, estamos falando sobre peixes grandes como religião ou politica. Carregamos exemplos de amizades com pessoas de diferentes visões de mundo. Agente segura, aquele lançe de viva e deixe viver. Nós dizemos que não tentamos impor nossos valores nos outros. Porém, os grandes peixes não afetam o relacionamento do dia a dia. Mas e se os valores dos nossos amigos afetam nós mais pessoalmente? O quão tranquilo e mente-aberta nós realmente seriamos?

Exemplos para exemplificar:

1 – Você tem um bom amigo A que você considera intimo e que você gasta bastante tempo do seu tempo com. Você então conheçe uma nova pessoa B que você acha que pode eventualmente virar intimo(a) dela.  Então você entroduz o bom amigo A para a nova pessoa B e eles realmente se conectam. Logo o A e o B começam a passar tempos juntos e depois de um tempo passam a te deixar de fora das atividades.

Você consideraria o amigo A desleal ou você nen ligaria (viver e deixar viver)?  Você nunca iria excluir um bom amigos das atividades. Mas bem, esse é o seu valor e não o deles. Talvez com os valores de amizade deles , o amigo A não se sente obrigado a te incluir em tudo. O quão tranquilo e quão alto seu grau de aceitabilidade seria?

2 –  Você tem uma boa relação com o Amigo X. Amigo X é um bom amigo com a Pessoa Y a qual você não se importa.  Você tem tido uma fase ruim e esta meio depressivo esses dias.  Você escuta por fofoca, que o Amigo X está falando para a Pessoa Y que você esta sendo realmente um chato e esta chegando no ponto de ser estressante estar perto de você.

A decisão do Amigo X para contar para a Pessoa Y vem dos valores do Amigo X:

- Você vai aos bons amigos quando precisa de suporte;

- Não mostre estresse ou irrite ou bajule ou reclame (ou similares) com alguém quando este esta para baixo.

E é por isso que o Amigo X não falou com você sobre seu comportamento corrente.

Você se sentiria traido? Ou você pensaria que o que corre entre o Amigo X e a Pessoa B não é nada da sua conta? E se você se sente traido, como você pode ficar com raiva de alguem por causa de seus valores?

Lembre-se : mente-aberta e aceitação também significa aceitar nos valores das outras pessoas de lealdade, amizade e relaçoes interpessoais.

-Nossas regras nos fazem solitários

É claro que nós não queremos ser mal tratados ou nos sentir mal. Porém, nós temos que nos perguntar se essas regras que criamos para se proteger são realmente sobre proteger nós mesmos ou fazer com que uma relação de amizade seja justa. Considerando que os solitários puros ja tendem a ter poucas amizades,  estes também criam mais expectativa em cada amigo para que eles completem nossas necessidades emocionais. Nossos ideais de amizade criam expectativas de comportamento e retribuição. Nós só queremos o que é justo.

Na nossa mente nós vemos nós mesmos como perdoares de possiveis erros que possam ocorrer um dia. Se um dia algum amigo nosso bater o nosso carro ou destruir nossa roupa favorita que emprestamos a ele, nós perdoariamos facilmente.

Lembre-se : nossos amigos não foram presenteados com o poder de ler nossas mentes para saber o que é realmente importante para nós, mesmo que agente queira muito isso, entenda. Então eles se cuidam para não nos machucar. Então antes deles mesmos perceberem eles deixaram de ser eles mesmos e viraram pessoas paranoicas que vivem se vigiando por causa do nosso lado ruim para que eles não nos deixem putos por que eles não deram valor ao presente de aniversario que demos para eles feitos a mão com muito esforço(pqp isso aqui ficou confuso).

Sentimos que nossos amigos sempre devem retornar para nós algo de mesmo valor que nossos esforços. Isso é uma expectativa de justiça.

A busca pela justiça nessa perspectiva mental sempre cria uma pessoa a impositora das regras enquanto faz outra a quebra-regras. Essa atitude cria uma barreira em relacionamentos que faz com que as pessoas nunca mantenham sua guarda baixa. É a razão que faz com que nós nos sentimos disconectados e solitarios, porque nós não podemos ultrapassar essa barreira sem abaixar a guarda ou correr o risco de se machucar.

Uma das coisas mais importantes que temos que entender sobre relações interpessoais é que quando você entra nela cedendo, você recebe em retorno algo é claro, mas não usualmente da pessoa que você está cedendo e quase nunca da maneira que você espera (lei de murphy até aqui?).

Meu problema com a caça da justiça (e o da essência dela) é que nós só vamos ter de volta o que botamos na mesa. Mas ser tranquilo, mente-aberta e libertário sem nenhuma expectativa de reciprocidade abre a possibilidade de que o universo vai nos dar mais do que esperamos.

Mantras Orientacionais

Para melhorar suas relações de amizade e parar de ser tão exclusivo, você pode pensar de uma maneira bem simples:

1 – Me conhecer faz com que eu ajude alguem a ser uma pessoa melhor?

2 – Eu me torno alguem melhor ao conhecer alguem?

Pensar assim pode, em primeira estancia, parecer estranho . Mas reflita sobre.

Existe uma maneira de entender se uma relação esta funcionando. Quando estou com a pessoa, estou feliz. Eu penso sempre em futuramente sair com essa pessoa. Eu não tenho medo que que essa pessoa me machuque intencionalmente. Eu não hesito e não tenho medo de falar como me sinto. Conheçer aquela pessoa é um desafio para o meu crescimento.  Estar perto desse individuo me traz conforto em momentos de tristeza. E eu quero celebrar junto a essa pessoa quando as coisas estão indo bem.

Você tem que deixar de ter expectativa sobre o comportamento das pessoas, todos são diferentes. Porém,  mesmo as vezes que você sinta um idealismo forte sobre suas amizades lembre-se que até idealismo é um vicio ruim.

Você tem que desejar a coisa mais dificil de querer: que as pessoas sejam elas mesmas, as partes boas e as partes ruins. Você tem que procurar autenticidade apesar dessa ideia estar denegrida no inconciente coletivo. É da nossa autenticidade que verdadeiros laços são feitos.

Eu entendo tão pouco de laços, e existem tantos que eu não gostaria de manter, existem tantas pessoas que eu gostaria de matar, mas eu não posso,  o ser-humano depende deles tanto quanto dependemos de nós mesmos.

Eu entendo pouca coisa sobre pouca coisa, e espero que esse texto confuso me seja de alguma utilidade em algum dia. Talvez um dia eu corrija os erros gramaticais dele, mas por enquanto é só isso e nada mais.

Quero dedicar isso aqui a todos os idiotas que procuram replicas de si mesmos e à minha cachorra, que por mais que as vezes eu não dê muita atenção para ela sempre dá atenção para mim.

Ultimamente eu traçei alguns objetivos aqui, pra queimar meu tempo livre. Não vou nen citar porque a maioria desses é ridiculo no seu ponto de vista (é, no seu mesmo: você que ta lendo), não vou dizer que eu quero matar o Obama porque é ridiculo a quantidade de seguranças que ele leva pra ir no banheiro.

Enfim, proseguindo, da minha lista do que fazer algumas coisas foram facilmente cortadas mas em compensação algumas estão sendo ridiculamente dificeis. E além de tar fudendo minha auto-estima, pareçe que tão me perseguindo indiretamente ao se projetar sobre outras pessoas.

Bem, ao analisar o problema (que é de facil analise), conclui que o meu modo de ser, limita muito as possibilidades pra eu realizar essas tarefas. A minha personalidade, os meus gostos, o meu inner-self, não é que não combinem com a tarefa. É justamente porque o objetivo é mais propicio a ser realizado em lugares que são digamos “anti-eu” (que são justamente aqueles que tocam musica que eu não gosto, ou que sirvam giló , ou que seja no campo , ou sei la, num navio)

Quando você define uma meta, você pensa nos obstaculos ? É a propensão (eu nen sabia que eu conheçia essa palavra) .  Mas o que aconteçe quando os obstaculos foram criados por você , durante muito tempo? Ou quando o obstaculo está em você ? Isso é foda brother.

Para aumentar as possibilidades de realizar uma tarefa que está ligada a nossa anti-personalidade  somos levados a algumas opções.

1 – Mudar sua personalidade (adicionar novos valores, alterar algumas ideias enraizadas);

2 – Quebrar o limite do seu microcosmos (isto é : mudar o habitat do seu nicho ecológico para um que funcione bem com a sua personalidade);

3 – Ficar rico (sim, isso resolve qualquer problema).

Existem mais opções , mas eu não consigo me lembrar mais pq eu tive umas distrações aqui.

Enfim, eu não quis apelar para opção 3 ainda, e a 2 eu não quero mesmo ter que me submeter a ela.

Então me restou a primeira. E a sim fui eu, cheio da energia da juventude arrumar um jeito de mudar a minha personalidade.

Personalidade pela wikipedia : Personalidade é o conjunto de características psicológicas que determinam os padrões de pensar, sentir e agir, ou seja, a individualidade pessoal e social de alguém. A formação da personalidade é processo gradual, complexo e único a cada indivíduo.

Bem, definitivamente seria uma tarefa dificil. Então , caminhei pelo universo da psicologia, filosofia e linguistica afim de mudar a pessoa que eu sou. Não estou dizendo que não gosto de mim, até gosto e não quero perder essa pessoa que eu sou.Mas ser o que eu sou está, ainda, sendo muido mais danoso do que não-danoso para minha mente. Suportar esse Felipe que eu criei por muitos anos tem sido muito dificil. E ja estou a muito tempo mudando o meu ser para me sentir melhor comigo mesmo de certa forma.

Acho que consegui muitas conquistas nesse tempo. E com as poucas mudanças que fiz em um tempo me livrei de muitas raizes que detonavam minha auto-estima e consegui ver que muitas pessoas que sofrem como eu sofro com maior facilidade.

Mas ta, me concentrei tanto em me mudar. Me mudei bastante e acho que estou caminhando a alguma parcela da felicidade.

Porém, como nada é perfeito nas trilhas que eu trilho , me vem um obstaculo que foi criado a muito tempo atrás e que sempre esteve ae .

O meu frame. Isto é, a imagem que as outras pessoas tem de mim, que eu plantei na mente delas gradativamente. Eu posso mudar totalmente meu ser, mas se essa imagem que as pessoas tem de mim não mudar , a não ser que eu vá pra segunda opção da lista, tudo que eu fiz é inutil.

Quando eu conclui isso, porra, que merda. Começei a tentar a mudar desesperadamente esse frame que as pessoas tem de mim e cheguei a conclusão que porra é uma missão quase impossivel. As pessoas não tem mente aberta, são burras, idiotas, você é ! Elas não entendem que as pessoas evoluem e se adptão (mesmo que carreguem essa bandeira). Sério eu só notei como o ser-humano é um animal ridiculo e que a maioria dos meus amigos é também ,  e como eu gastei muito tempo com pessoas que agora só tem me emputecido cada vez mais.

As pessoas demoram muito pra entender que os outros podem mudar. As pessoas são egoistas. Com toda essa conclusão que obviamente se aplica a mim também, eu acho que eu deveria matar todo mundo e depois a mim.

Mais enfim, foda-se. Eu nen sei porque eu começei a escrever esse post. Uma conversa que eu tive com meu brother Arthur aqui me fez desistir de escrever qualquer merda aqui ashudiahsduiauisdasd.

Só vou deixar mais algumas coisas aqui.

“A verdade é, que virtualmente qualquer aspecto de sua personalidade pode ser mudado. Se não parecec ser verdade para você, é porque os métodos que você tem empregado não são poderosos o suficiente. Pense em suas próprias experiências por um momento. Você já acreditou tanto em algo quando de repente alguém te provou que você estava errado? O que aconteceu com você então? Você mudou – instantaneamente. Um estupro ou um acidente de carro podem mudar sua personalidade – e não de uma forma longa e demorada, mas imediatamente e com muita força.

Realmente, sua mente é muito flexível, e vou provar a você. É que nós também temos a tendência de fazer coisas seguindo padrões, desta forma não aproveitamos nossa capacidade de mudança. Acho que a crença em seu “verdadeiro Eu” é perigosa porque é muito limitante. Olhamos para os nossos aspectos negativos e fizemos, “Isto é o jeito que eu sou. Estou sendo verdadeiro comigo ao me comportar desta forma”. Estamos nos negando crescimento e progresso com esta atitude derrotista. Nossas personalidades NÃO são como uma gangorra; melhorar uma coisa não piora outras. Estou otimista que as estratégias das quais vou falar funcionarão, mas não se você for cético e não as fizer de coração.”

Obrigado David De Angelo, por ter me poupado o papel de escrever isso tudo ae encima.

To puto de verdade agora . O grande obstaculo da minha vida são meus próprios “amigos”  e não pela vontade deles de ser e sim porque eu a enseri em suas mentes. E eu não queria ter que fazer amigos novos , amo demais os meus ou amava sei la.

Ah,  e depois que eu terminar de escrever o “por que nos sentimos sós”, eu não vou postar mais aqui. A não ser que você me arrume 7 mil dolares.

Abraços

Ta foda, ta foda para caralho. Milhões de dias sem postar, e agora são 00:51, discuti com metade do meu msn, mandei todo mundo aqui em casa tomar no cu e agora para completar meu dia de menino rebelde e egoista nada melhor que me fingir de inteligente postando no unico lugar onde eu posso fazer isso : aqui!

Sabe, existe uma ideia que corre pelo tempo, a tanto tempo, infiltrando a cabeça das pessoas e criando dúvidas sobre o que elas sempre acharam que quiseram ou o que elas mesmo eram ou são. Em números : 8 das 10 pessoas que vão num psicologo por causa de depressão, sendo estas 75% das pessoas que vão há um,  apresentam essa duvida primodial : qual é o sentido da vida?

Mas por que isso acontece?

Em sumo, é por que, muitos de nós esquecemos que somos seres espirituais e passamos a viver uma vida comum e terrana, baseado totalmente no fisico e tatil : materialismo, consumo exacerbado, capitalismo. Esquece-se do ser e volta-se para o ter.  Entram em hipnose coletiva e acham que a vida começa no nascimento e termina a morte fisica, criando questionamendo do “pra quê?”

Para que viver? Qual o sentido da vida? Nos questionamos o tempo todo sobre diversas coisas, mas raramente paramos para pensar por que estamos aqui e por que vivemos e sofremos… Devemos nos perguntar ? Talvez não, talvez sim, mas independente da respostas algumas pessoas sempre perguntarão enquanto outros não.

Existiu um filósofo do século passado , que após toda sua pesquisa e no meio de sua vida, ele chegou a seguinte conclusão sobre o signficado do mundo:

“O significado do mundo, não está no mundo.”

E assim a vida dele sucedeu, se ele define como paradigma que o significado do mundo não é obtivel (ele não disse que não existe), e caminha usando essa frase como présuposto existencial ele cria a necessidade de caçar um objetivo entao o que ele faz? Bem, se ele não pode achar o signifaco do mundo , da existencia e de muitas coisas mais, então por que não achar o signifado do possivel? Por  que não tentar entender o além e sim o que está a vista? Por que falar de coisas admensionais se mal podemos trabalhar com elas?

A questão, é que ao se dar essa resposta, o filosofo não está dizendo que o sentido da vida não existe , ou não está ao nosso alcançe. Ao dar essa resposta a pergunta fundamental, ele não está nada mais nada menos de que se alocando no processo do sentido. Ele está vivendo no alive o que é pra ser feito com a vida.

Ele está se uniciando, ele esta de individuando, ele está se tornando unico.

E esse é o caminho da vida: a individuação.

Vamos wikipediar essa palavra misteriosa:

“O conceito de individuação foi criado pelo psicólogo Carl Gustav Jung e é um dos conceitos centrais da sua psicologia analítica.

A individuação, conforme descrita por Jung, é um processo através do qual o ser humano evolui de um estado infantil de identificação para um estado de maior diferenciação, o que implica uma ampliação da consciência. Através desse processo, o indivíduo identifica-se menos com as condutas e valores encorajados pelo meio no qual se encontra e mais com as orientações emanadas do Si-mesmo, a totalidade (entenda-se totalidade como o conjunto das instâncias psíquicas sugeridas por Carl Jung, tais como persona, sombra, self, etc.) de sua personalidade individual. Jung entende que o atingimento da consciência dessa totalidade é a meta de desenvolvimento da psique, e que eventuais resistências em permitir o desenrolar natural do processo de individuação é uma das causas do sofrimento e da doença psíquica, uma vez que o inconsciente tenta compensar a unilateralidade do indivíduo através do princípio da enantiodromia. “

Póóóóoooorraa tio, não entendi porra nenhuma. Bem, basicamente individuação é como o processo de amadurecimento, é quando você começa a descobrir sobre você mesmo e se identificar com você mesmo. Quando você define seus próprios valores ao invéz de absorver os dos outros. Quando você deixa de outra pessoa, como a maioria de nós somos, e passa a ser você mesmo.

Você , acha que você é você mesmo? A maioria de nós não passamos de outras pessoas. Nossos pensamentos são de outras pessoas, nossa visão politica também, algums de nossos ideais vem de nossas mãe , assim como assumimos alguns de nossos professores. Então como nós podemos dizer que somos nós mesmos?

Então, agora que descobriu que você não é você, como se sente? Perdido talvez. A maioria das pessoas vai tacar o foda-se, mas é essa a verdade. Você pode viver sua vida toda, sendo um pouco de cada pessoa, ou pode assumir que você está vivendo um processo pra se descobrir e se tornar um ser unico, de achar sua própria individualidade, de ver sua própria essencia. A vida é isso. Cada desventura que ela propões seja acasual ou consequencia dos seus atos anteriores é nada mais nada menos para isso: ajudar você a achar você.

Parafraseando Acid, do Saindo na Matrix :

“Individuação
É um processo ininterrupto de aprimoramento pessoal. A harmonização do consciente com o Self. O caminho para a iluminação. Todos estamos num processo de Individuação, no entanto, a grande maioria não o sabem. Mas os que estão suficientemente conscientes deste processo, podem tirar algum proveito disso.

Mas não é assim tão é fácil: o ego reclama, pois se sente tolhido em suas vontades ou desejos, e projeta essa frustração sobre qualquer objeto exterior (Deus, a economia, o vizinho, o namorado(a) ou o trabalho). Algumas vezes tudo parece estar bem com a pessoa, mas no íntimo ela sente tédio e um vazio mortal. Há também o perigo de identificação com a Persona. Aqueles que o fazem tendem a tentar tornar-se perfeitos demais, incapazes de aceitar seus erros ou fraquezas, ou quaisquer desvios de sua auto-imagem idealizada. Aqueles que se identificam totalmente com a Persona tenderão a reprimir todas as tendências que não se ajustam, e a projetá-las nos outros, atribuindo a eles a tarefa de representar aspectos de sua identidade negativa reprimida.

Há alguns estágios básicos para a Individuação, que são: reconhecer as máscaras (persona), confrontar a Sombra, a Anima / Animus, e finalmente, o desenvolvimento do Self. Mas não pensem que acaba por aí, ou que isso seja fácil. É necessário ter em mente que, embora seja possível descrever a Individuação em termos de estágios, o processo é bem mais complexo que isso. Todos os passos mencionados sobrepõem-se, e as pessoas voltam continuamente a problemas e temas antigos (espera-se que de uma perspectiva diferente). A Individuação poderia ser apresentada como uma espiral na qual os indivíduos permanecem se confrontando com as mesmas questões básicas, de forma cada vez mais refinada. Este conceito está muito relacionado com a concepção Zen-budista da Iluminação, na qual um indivíduo nunca termina um Koan, ou problema espiritual, e a procura por si mesmo é vista como idêntica à finalidade. É como falei antes: a vida é um eterno “Saindo da Matrix“.”

Ótimo Felipe, falou 500 porras com vários jargões da analitica que eu não entendo!  Vamos decifrar:

O sentido da vida é nos se tornar unicos, entrando em hamornia com nossos problemas interno e externos e definindo um conjunto unico de caracteristica só nosso. Existe um guia sobre como fazer isso, mas quando você acaba, você vê o que pareçe ser um novo começo. Você larga as máscaras sociais, luta contra seus medos e problemas internos, entra em harmonia com a sua sexualidade e depois disso tudo, você precisa ir atrás do seu objetivo de vida (que não é o sentido dela), ele , o objetivo da vida (self) é um alvo pelo qual as pessoas sempre lutam, mas raramente atingem. É o objetivo essencial da sua personalidade , é aquilo que você sente mais avontade no mundo de fazer, mas que talvez você nunca vá descobrir o que é.

Individuação significa tornar-se um ser único, homogêneo. Na medida em que por individualidade entendemos nossa singularidade mais íntima, última e incomparável, significando também que nos tornamos o nosso próprio si mesmo. Pode-se traduzir Individuação como tornar-se si mesmo, ou realização do si mesmo.

Individuação é um processo de desenvolvimento da totalidade e, portanto, de movimento em direção a uma maior liberdade. Isto inclui o desenvolvimento do nosso objetivo de vida, além da integração de várias partes da nossa alma. Quando tornam-se individuados, nosso eixo mente-alma expressa-se de maneira mais sutil e complexa, nos fazendo pessoas “melhores”, sensatas, algumas vezes calmas e de maior visão.

Quanto mais conscientes nos tornamos de nós mesmos através do auto conhecimento, tanto mais se reduzirá a camada do inconsciente pessoal que recobre o inconsciente coletivo. Desta forma, sai emergindo uma consciência livre do mundo mesquinho, suscetível e pessoal do Eu, aberta para a livre participação de um mundo mais amplo de interesses objetivos.

O que estou dizendo, é que quanto mais você deixa de ser outras pessoas pra se tornar você mesmo, quanto mas individual (não estou falando do conceito politico de inividualismo que é contrario ao coletivismo) , mais unico mais aberto você fica ao mundo, você ganha visão.

O que quero dizer, é que foda-se. Quero que se foda aquela discursão de que as mulheres são mais maturas que os homens. Indendente da ciencia e da matematica e o que essas filhas da puta falarem pra vocês. Eu quero que se foda , e que se foda mesmo todo mundo que usa isso como base de discussão pra qualquer coisa na vida. Eu não sou machista, não estou querendo defender os homens ao falar que a porra do “fato” das mulheres amadurecerem mais rapido primeiro seja invalido ao meu ver. Se a biologia diz algo sobre isso eu quero que se foda ela também. Por que a maioria das pessoas no meio da clamada guerra do sexo usam essa “pesquisa” de que as mulheres “amadurecem” primeiro e mais rapido do que os homens devem ir se fuder , com todo respeito, deve ter muita gente puta comigo agora.

Não interessa se vocês tiram as suas fraldas primeiro, ou se vocês começam a tomar banho sozinhas e a limpar a merda nas suas bundas antes de nós. Por que isso é invalido, no fim quando ambos crescemos, estamos todos tão perdidos como os outro.  Se as mulheres são superiores ou não eu não sei, para mim estão todos no mesmo patamar  , homens e mulheres.

E se nós somos eternas crianças, que com 60 anos na cara gostamos de futebol,  então por favor senhoritas, salvem o mundo logo.

E eu não acredito que falei disso aqui auisuihasuihdasd.

Um menino vai para sua mãe e diz: “estou entediado.”A mãe responde: “Então você deve parar de estar entediado.”

Esta lição aplica-se em variações diferentes. Se estou sozinho, então eu devo parar de estar sozinho.

Em alguma parte dos meus 18 anos, eu pensei que a solidão era resultado da disconectivadade(se essa palavra existi-se ela significaria “não conectado, ou não conexão” e variações) de alguns sentimentos e essa desconexão era causada por não ter pessoas na minha vida que realmente poderiam me entender essencialmente. Então , para “concertar” essa solidão, era só concertar a desconexão. Logo, passei alguns anos de minha vida procurando pessoas que realmente poderiam me entender. Porém, quando eu achei uma porção de pessoas que eu achei que poderiam me entender ou que pareciam o fazer , eu ainda me senti só.

Deve ter levado um tempão , pra eu talvez achar que,  nós não se sentimos sós por causa dessa disconectivadade. Nós nos sentimos sós, porque criamos o habito de estar sozinhos. Nós podemos estarsozinhos enquanto estamos envolto de pessoas. Porém, estar sózinhos faz com que não nos conectemos com aqueles envolta de nós , e não o reverso condicional.

Eu estava tentando resolver o problema errado. Eu estava trabalhando na disconexão e não no que me deixava só.

Como ficamos sós

Estar sozinho vem de separar nossa pessoa dos outros. Não é sobre ficar um tempo sozinho pra relaxar. É a diferença entre : “Estou só” pra “Eu preciso de um tempo só.”

Os introvertidos podem gastar um tempo sozinho em uma livraria lotada cheia de estranhos. Estar sozinho vem de um estado de separação emocional. É a parede que colocamos entre nós e o externo. Podemos fazer isso ao ter a presença física de outra pessoa ou tendo pessoas em nossas vidas. Pessoas que tem muitos amigos ainda podem se sentir sozinhas.

O dicionario mais próximo aqui dá 2 definições justas para sózinho.

1. separado dos outros: Eu quero ficar sozinho
2. excluido de alguma pessoa ou qualquer outra coisa : ela está sózinha, apenas ela sabe o porquê

As pessoas que se sentem mais sozinhas constantementes tem atitudes e toman ações que as separam do externo, excluem a si mesmos ou as mantém indiferentes a outrem.

Parte I: Separação Intencional (Nós-vs-Eles Mental)

Para ver como nos separamos, primeiro temos que analisar a forma como nos reunimos.

Comumente, amizades começam apartir de interesses. Nós falamos com alguém. Eles falam alguma coisa interessante e temos uma conversa sobre isso. No entanto, interesses comuns não criam laços duradouros. Caso contrário, se tornariamos amigo de todos com quem tivemos uma boa conversa. Interesses semelhantes, como base para a amizade não explica por que nos tornamos amigos com pessoas que têm interesses completamente diferentes do que nós.

Com o tempo, descobrimos valores e ideais comuns. No entanto, a amizade através de valores comuns e ideais não explicam por que os ateus e os devotos em sua fé se tornam amigos. Católicos não teriam amigos não-católicos, e assim vai. No mundo real, vemos exemplos de amizades entre pessoas com pontos de vista diametralmente opostos. Ao mesmo tempo, vemos formar panelinhas nas igrejas e pequenas organizações dedicadas a uma causa específica, e não é raro ter panelinhas dentro de um determinado sistema de crenças que não gostam uns dos outros.

Então, me diga, como as pessoas criam laços se interesses ou valores comuns não parecem ser o catalisador pra amizades duradouras?

Acho que as pessoas constroem conexões duradouras com os problemas comuns e assim sendo as pessoas crescem separadas quando seus problemas já não são coincidentes. É por isso que os casais, especialmente aquelas com filhos tendem a perder seus amigos ao estarem casados. Seus principais problemas tornaram-se muito diferentes. Os problemas da pessoa casada giram em torno da família e das crianças. O problema da pessoa solteira gira em torno de relações com os outros ea si mesmo.

Quando a pessoa solteira fala sobre seu ultimo desastre no amor, a pessoa casada, mesmo que subconcientemente, está pensando que resolveu esse problema. E quando o casado fala para o solteiro achar uma mulher pra viver com ele , este pensa sobre como os “problemas” de casado podem ser chatos. Eventualmente, casados e solteiros perder sua conexão, porque eles não têm problemas comuns.

Pensando sobre alguns de meus amigos, nós não ficamos amigos por causa de noites jogando Call of Duty. Isso veio depois. No principio eramos todos solitários marginais ao nosso próprio modo. Nós tínhamos um problema comum que nos unia: como fazer amigos e se relacionar com os outros, enquanto se sentindo tão “diferente”. Esse foi o problema que nos fez amigos. Ao longo dos anos, encontramos nossas próprias respostas que passou a diferentes problemas, nós aos poucos fomos crescendo separados.

Deixe duas pessoas, com valores completamente diferentes e religião em uma ilha deserta, onde eles têm que cooperar para sobreviver. Então deixe duas pessoas com os mesmos valores e interesses em comum numa festa. Que par você acha que vai formar a ligação mais forte?

Problemas nos fazem sentir sozinhos…

Parece que muitas vezes criamos problemas que nos isolam. Aqui alguns exemplos bobos:

1.Sou ligado aos meus valores muito intensamente, quase como um código de honra. E nunca abdicaria deles para ter as coisas mais facilmente ou me envolver com alguem.

Tradução : Algumas pessoas se envolvem tão facilmente com outras , e consequentemente não entedem minha necessidade de se ajudar aos meus valores pra viver plenamente.

2.Eu não consigo entender como as pessoas podem ignorar o sofrimento de todo o mundo.

Tradução: Outras pessoas são tão insensiveis ou distráidas que não conseguem entender meus problemas porque eu me sinto profundamente perturbado com os rumos que o mundo esta tendo.

3.A sociedade é tão materialista e não consigo me relacionar ou envolver com isso.

Tradução: As pessoas não conseguem entender que minha relação com espiritual é quase que necessario para o ser-humano, e quando reclamam do vazio de suas vidas renegam o caminho espiritual e correm para o material.

Quando você tem algum questionamento desses, que cobre quase grande parte do mundo, faz com que você fique sózinho pois não achará pessoas com os mesmos problemas que você.

E esse é o grande problema da perspectiva Nós-vs-Eles,  porque a quantidade de “nós” é irrelevante quando comparada ao “eles”. Fazendo com que os laços entre os “nós” fiquem muito instaveis e as vezes nen vinguem. A essencia relevante disso tudo acima é, que quanto mais unico for o seu problema mais dificil vai ser pra você se livrar da solidão. O que acontece é que subconcientemente nos sentimos especiais de alguma forma, por ter problemas unicos, o que de certa forma nos fecha pra o externo. Em troca do atributo especial, pagamos com o atributo solidão. Mas o que não entedemos que problemas não fazem pessoas especiais e sim resolver eles o fazem.

O fato de nos acharmos especiais com nossos problemas “unicos e grandiosos”,  não compensa o fato de nos isorlarmos.

O clube do “nós” com o tempo passara a ter mais gente que o clube do “eles” (isso no nosso microcosmos). As pessoas começam tendencialmente por alguma maneira a se encontrar com seus semelhantes (na questões dos problemas) e mentalmente , ainda começamos a ver que vamos perder a nossa atribuição de especial , o que fazemos então? Criamos regras mentais  e nos fechamos mais e mais das outras pessoas. Pode parecer complexo, e é , mas é justamente o que a maioria de nós fazemos.

Assim sendo, encontrar mais pessoas para criar laços pareçe sair de nosso controle, porque automaticamente as jogamos para a coluna do “eles” e esperamos que elas mudem suas essencias para irem pra coluna do “nós”. O problema é que ninguem quer ter que provar alguma coisa afim de se tornar amigo. Nós acabamos esperando e esperando…

Perspectiva Nós-vs-Eles Limita Oportunidades

As pessoas mais bem sucedidas no mundo convivem com a maior variedade de tipos de pessoas possiveis. E isso não necessariamente significa gostar de todos, mas sim, eles interagem com todos.

É incrivelmente dificil interagir com alguem que nós vemos como inferior. É isso que uma pessoa com perspectiva  “Nós-vs-Eles” mentalmente cultiva. Tendencialmente ignoram o “Eles” e algumas vezes abertamente os odeiam.

Porém, é apartir do “Eles” que a maioria das oportunidades pra qualquer coisa apareçe. Desde que ja andemos no mesmo circulo que o pessoal que botamos no “nós” , qualquer oportunidade que eles tenham, nós temos. Got? Logo , qualquer outra possibilidade de qualquer coisa vem do “Eles”. Aquele trabalho que você sempre quis, aquele escritor famoso que você sempre quis conhecer : provavelmente só vai vir apartir do “Eles” .

Faz com que demore mais pra resolver problemas

Se nós vermos nossos problemas como totalmente unicos, então agente não pode seguir conselho de outros. Nós sentimos que esses concelhos não podem ser aplicados. De certa forma, todos que conhecermos que tem os mesmos problemas “unicos” vão parecer presos, travados neles. A mente nos força a tentar solucionar os problemas por tentativa e erro, e tentativa e erro gasta muito tempo.

Estar nessa perspectiva

Esse estado mental, gradualmente se desenvolve nas pessoas. Aqui algumas caracteristicas :

1. Todo mundo está tentando conseguir o melhor que pode.

Ninguém quer comprometer os seus valores. Ninguém quer trabalhar em um emprego que não gosta, a fim de pagar o aluguel. Todo mundo se sente um pouco isolado em sua própria maneira. Todo mundo faz o que pode para sobreviver, evitando fazer coisas que os fazem se sentir mal sobre si mesmo na parte da manhã.

2. Meu jeito de ser feliz é apenas a minha maneira de ser feliz.

Eu não sou um brinquedo. Eu gosto de brincar com brinquedos , mas acho que a manutenção destes é inconveniente. Eu tenho amigos que adoram seus brinquedos. E eu sou grato a eles por compartilhar seus brinquedos quando estamos juntos. Eu tenho todos os beneficios e nenhum problema (de ter que fazer manutencao e afins). Eles estão tão felizes adquirindo brinquedos. E eu estou tão feliz brincando com os brinquedos deles. Eu não estou em nenhuma posição pra julgar qual lado é melhor.

Não existe um jeito certo de ser feliz. Não existe isso de uma coisa causar maior felicidade que outra. Só porque alguém esta fazendo algo que deixaria-nos infeliz e incompleto não significa que estes estejam assim.

As pessoas atuam geralmente na sociedade de forma muito materialista e patética , sei la, muito outras coisas também. Existe uma citação de Israel Salanter : “A maioria dos homens se preoucupa sómente com suas crenças e com a alma das outras pessoas, quando na verdade, deveriam estar preucupadas com seus proprias almas e a crença das outras pessoas.”

3. Todo mundo é especial

O objetivo de encontrar e relacionar-se com pessoas é descobrir o que faz cada um tão especial. Para mim, todos são como uma caixa de sucrilhos gigante com um brinquedo no fundo. A diversão é ir cavando para o premio.

Conexão

Dentre os problemas ordianarios na minha vida, como alguns mais profundos, são o link que me linka a algumas pessoas na minha vida. Elas compartilham os mesmos problemas que eu tenho. Mas não estamos juntos para falar deles porque esse não é o ponto de nossas relações. Outras pessoas não estão na aqui para resolver nossos problemas.

Nós ficamos juntos para aproveitar a companhia de pessoas que compartilham e entendem nossos problemas diarios e querem ficar longe deles nen que seja um pouco de tempo. A companhia de amigos é nossa recompensa por tentar solucionar nossos problemas. Nós falamos sobre livros ou filmes. Nós relembramos, temos nostalgias.  Falamos sobre outros relacionamentos e metas. Mas no fim, nós percebemos que todos temos que voltar para nossos problemas. E quando partimos, eu silencisamente desejo a cada um de meus amigos toda sorte e boa esperança, e espero reencontrá-los denovo embreve, algum dia, alguma hora.

E é assim que eu acho que me sinto conectado…

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Esse post foi escrito num momento de tormenta mental e de poucas alegrias. Está claramente confuso e totalmente desorganizado. Alguns acharam que estou insano, que é provavelmente verdade. Mas espero que captem a essencia de tudo que eu disse, isto é , se eu disse alguma coisa.

Aos meus amigos, aquele abraço…